Скорее всего этот дневник больше не будет вестись.

Мне очень жаль.

---

Пролог.

Это история о человеке, от которого не остается ничего, кроме того, что создал не он.

Медленное превращение в четкий и ясный контур реальнной личности.

Это бред, из которого выросли реальные планы на реальную жизнь.

Что-то переломанное пополам, но ведь лучше так?..

Лучше.

И, в один прекрасный момент это становится понятным, как дважды два.

Кажется бессысленным - тащить и тащить за собой то, что уже никогда не будет нужным.

Просто привычка - тащить за собой...

---

Загляни в мои глаза через темные очки.

Через преграду, которую называют жизнь.



Жаль, что я не смогу удержать эту мечту...

---

Мне страшно смотреться в чужие зеркала.

_

Я не люблю застывать на фотографиях

(Когда-нибудь я порву свои фотоальбомы)

_

Меня раздражают чужие взгляды и иностранная речь.



Я люблю шоколад.

---

Я снова танцую на оголенных проводах... Это так красиво - мелкие искры.

Кусочки. Осколки.

Ведь ты ничего не знаешь и не узнаешь...

Моя жизнь как шкатуска с драгоценностями, которые уже никто не оденет.

Шкатулка, которая когда-то была пустой...

Не думай, никогда не думай обо мне.

Никогда не думай, что я осталась прежней.

Я слишком быстро меняюсь и, кажется, эта кожа мне уже мала...



Не думай, прошу тебя!



Представь то, чего нет.

Это и будет то, что тебе нужно.



Это и будет ПРАВДОЙ.

---

Это уже не для меня.

Мне это НЕ НУЖНО.

Я научилась молчат.ь.

Я НАУЧИЛАСЬ.



(здесь можно оставить комментарий и говорить то, что для меня не имеет никакого значения)



(можно спорить)



(но лучше НЕ читать)

---

If you're going to read this, don't bother.

After a couple pages, you won't want to be here.

So forget it.

Go away.

Get out while you're still in one piece.

Save yourself.

---

Куда бы ты не ушел, везде будет одна и таже дверь, которая останется открытой.

Не бойся, больше никто не придет.

Она - для тебя.

Там, куда уйду я не будет дверей.

---

Я расцарапала стены

У твоего алтаря.

Хочешь, я тоже одену

Свадебно-белый наряд?..



Жертва - осенняя жатва

Солнце в колосьях пшеницы...

Я не убью себя - клятва,

Кровью заляпав страницы...



Видишь, непризнанный гений

Красные капли - заря?..

Я упаду на колени

У твоего алтаря...

06.07.06

---

Мелкая сетка мелькающих проводов. Вокруг так тихо, что можно услышать тиканье маленьких стрелок наручных часов. Это время проходит сквозь тишину и застревает где-то внутри меня... Застывшие силуэты когда-то людей. Застывшие движения кода-то живых... Это улицы моего города. Это мелкая сетка мелькающих проводов в моей голове.

---

Я просыпаюсь и забываю о том, что видела...

Я одеваюсь...

Я слушаю утренний прогноз погоды...

Я ухожу,

Но потом, в середине дня я вдруг вспоминаю о каком-то событии,

О каких-то людях,

Которых

НЕ СУЩЕСТВУЕТ

в реальной жизни...



Это сон.

Всего лишь сон.



Это мой ночной кошмар.

---

Когда-то в моей голове было много народу...

Они приходили и уходили, ссорились и мирились, они тихо болтали на кухне и целовались в дальнем уголке моей памяти. А сейчас они ушли, оставив после себя гору грязной пасуды, недопитое пиво, пепельницы, полные окурков и пустые пачки сигарет. Они ушли, оставив открытую дверь скрипеть и болтаться на ржавых навесах.

Теперь в моей голове слишком много этого ненужного мусора.

Теперь мне страшно оставаться одной...

@музыка: скри_п

---

Вокруг меня парализующая пустота, в которой я шевелю губами.

Никто не услышит моего молча[я]ния...

---

Картонная коробка.

Неровные отверстия для глаз.

Я здесь давно. Мне здесь хорошо.

Время больше ничего не рассудит т.к его больше нет.

Оно снаружи.

А я в картонной коробке.



Эти буквы написаны с внутренней стороны.

Ты заглядываешь в мои глаза через неровные отверстия.

Ты видишь два черных пятна.

Не волнуйся, так и должно быть, ведь

Я в картонной коробке.

---

Сегодня ночью мне снились маки.

---

С[он]

Мне страшно засыпать и вникать в мир, рожденный моим воображением. Мне страшно просыпаться и видеть мир, который придумала [не] я... Хочешь заснуть и не проснуться вместе со мной?.. Хочешь оказаться там, куда я устала тебя звать?.. Я спою тебе нежную колыбельную, чтобы ты увидел все то, чего так и не дождался в реальной жизни... Я тихо свернусь колачиком у края твоей кровати и умру, чтобы вечно охранять твой сон...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я снова пытаюсь описать то, что меня окружает. Зачем?. Я не знаю... Пытаюсь держаться жестких рамок даже в разговоре с собой... Наверное это странно - говорить с собой и придерживаться своих же рамок... Я подхожу к зеркалу и говорю то, во что разучилась верить. Я слышу свои слова и беззвучно повторяю их движением губ. Я устала спорить и доказывать то, что уже давно не имеет значения. Слишком самодостаточна. Слишком замкнута. Слишком много "я"...

Мир шире и многогранней наших представлений и теорий... В нем намного больше смысла, чем в каждом звуке "я"... Я слишком долго погружалась в свои субьективные переживания и это было единственным, во что я могла погружаться... Есдинственным, что имело для меня значение...

Больно признавать свои ошибки, но гораздо больнее признать, что никогда не перестанешь их совершать... Это замкнутый круг. Это грабли, на которые наступаешь снова и снова и в конечном итоге привыкаешь к ударам... И думаешь, что это так и надо, что так и должно быть... Я возвожу боль и бессмыслицу повторений одного и того же в систему и, со временем, перестаю замечать, что все должно было быть не так... Что я должна была быть не той, кем я стала... Что это моя, и только моя, ошибка, которую уже невозможно исправить...

Мое бесконечное самокопание привело лишь к осознанию бессмысленности любого совершенного и не совершенного действия... Каждого поступка. Каждой мысли, высказанной вслух. Каждого слова. Каждого движения. Каждого... Каждой... Каждого ... Каждой...

Дурная бесконечность, которую я больше не хочу продолжать. Странный вывод: "Ничего ни к чему не приведет."

Оказалось, что жизнь проще моих о не представлений... Чтож, возможно они были ошибочными... Возможно они ошибочны и сейчас, но разве это имеет хоть какое-нибудь значение?..

Вряд ли можно найти смысл там, где его никогда не было. Зато легко создать себе иллюзию с этим самым "смыслом" в главной роли... Ведь можно прожить жизнь и быть уверенным, что она была прожита со смыслом и во имя смысла... А ведь это просто слово. Это просто слова... Просто слова, которые можно оспорить, принять или не принять в расчет... Слова человека, которого ты никогда не увидишь, а значит можно с полной уверенностью считать его не-реаль-ным...

Я снова пытаюсь описать то, что меня окружает, но это уже не имеет никакого значения... Наверное мне должно быть жаль...

---

Каждый из нас несет свой крест и я донесу его до конца.

---

Я научилась воспринимать мир ощущениями...

не эмоциями

не желаниями

Я погружаюсь с головой в ощущение холода...

Я погружаюсь с головой и не вижу вокруг никого, кроме себя...

Я медленно разрушаю совершенный механизм психики детальным анализом ее отдельных частей...

Я разрушаюсь... и разлетаюсь мелкой пылью с чужого подоконника...